Hay una pregunta que puede parecer sencilla, pero que puede remover muchas cosas dentro de una mujer:

¿Cuándo fue la última vez que te sentiste verdaderamente amada?

No me refiero solamente a la última vez que alguien te dijo “te quiero”.

Tampoco a la última vez que recibiste un regalo, un mensaje de buenos días o un beso antes de dormir.

Hablo de algo mucho más profundo.

Hablo de sentir que alguien te ve, te escucha, te tiene en cuenta, se interesa por lo que sientes y desea compartir contigo algo más que las obligaciones de la vida cotidiana.

Porque puedes tener una pareja y sentirte sola.

Puedes dormir al lado de alguien y sentir una enorme distancia emocional.

Puedes tener una familia, una casa, responsabilidades compartidas y una vida aparentemente estable, y aun así preguntarte en silencio:

“¿Dónde quedó el amor que antes sentía?”

Sentirse amada, no es solamente estar acompañada

Muchas mujeres llegan a acostumbrarse a recibir una relación basada principalmente en la rutina.

“¿Qué vamos a cenar?”

“¿Has pagado esto?”

“Hay que llevar a los niños.”

“Tenemos que hacer la compra.”

“¿A qué hora llegas?”

La pareja funciona.

La casa funciona.

La familia funciona.

Pero, algo dentro de la mujer deja de funcionar.

Porque una relación puede funcionar perfectamente en términos prácticos y estar profundamente desconectada en términos emocionales.

Y, entonces aparece una sensación difícil de explicar:

“Estoy con alguien, pero no me siento amada.”

Quizá todavía existe cariño.

Quizá existe respeto.

Quizá existe compañerismo.

Pero falta esa sensación de ser importante para el otro como mujer, como persona, como ser emocional y también como ser deseante.

¿Cuándo dejaste de sentirte mirada?

Con el paso de los años, muchas parejas dejan de mirarse.

No solamente físicamente.

Dejan de mirarse emocionalmente.

Dejan de preguntarse:

“¿Cómo estás realmente?”

“¿Qué necesitas?”

“¿Qué te preocupa?”

“¿Qué te hace ilusión?”

“¿Qué estás viviendo por dentro?”

La mirada, se sustituye por la costumbre.

Y la costumbre, puede ser peligrosa cuando comienza a hacernos creer que conocemos al otro simplemente porque llevamos muchos años a su lado.

Pero las personas cambian.

Tú has cambiado.

Tu pareja ha cambiado.

Tus necesidades también han cambiado.

La mujer que eres hoy, probablemente necesita cosas diferentes de las que necesitabas hace diez, veinte o treinta años.

Y, una relación sana necesita tener espacio para conocer nuevamente a la persona que tenemos delante.

A veces no quieres más amor. Quieres sentir el amor que ya existe.

Esta diferencia, es importante.

Quizá tu pareja te diga:

“Pero yo te quiero.”

Y puede que sea verdad.

El problema, es que tú puedes no estar sintiendo ese amor.

Porque el amor no solamente existe en lo que sentimos internamente.

También se expresa.

Se comunica.

Se demuestra.

Se construye en pequeños gestos cotidianos.

Cuando una mujer dice:

“No me siento amada”,

no necesariamente está diciendo:

“Ya no me quieres”.

Puede estar diciendo:

“No estoy experimentando tu amor de una manera que me haga sentir emocionalmente conectada contigo.”

Y, esto abre una conversación completamente diferente.

¿Qué significa sentirse amada como mujer?

Significa poder sentir que no eres solamente la madre, la esposa, la compañera, la persona que organiza, trabaja, cuida y resuelve.

Significa sentir que también eres mujer.

Una mujer con deseos.

Con necesidades.

Con sueños.

Con sensualidad.

Con inseguridades.

Con proyectos.

Con miedo.

Con ganas de sentirse especial.

Sentirse amada, puede significar que alguien se interese por cómo te encuentras sin que tengas que estar al límite para que te preste atención.

Puede significar recibir una caricia sin que necesariamente conduzca al sexo.

Puede significar que tu pareja te mire y todavía encuentre belleza en ti.

Puede significar sentir admiración.

Complicidad.

Ternura.

Deseo.

Respeto.

Presencia.

Cuando tienes que pedir constantemente lo básico

Existe un cansancio emocional que aparece cuando tienes que pedir una y otra vez aquello que para ti debería surgir espontáneamente.

“Necesito que me escuches.”

“Necesito que estés más presente.”

“Necesito afecto.”

“Necesito que me preguntes cómo estoy.”

“Necesito sentir que te importo.”

“Necesito que tengamos tiempo para nosotros.”

Al principio lo dices con esperanza.

Después lo dices con frustración.

Más tarde lo dices con enfado.

Y finalmente puedes dejar de decirlo.

Ese silencio puede ser una señal de agotamiento.

Porque cuando una persona siente que sus necesidades no son escuchadas durante mucho tiempo, puede llegar a un punto en el que deja de pedir.

Y cuando deja de pedir, también puede comenzar a desconectarse.

¿Te has acostumbrado a recibir poco?

Esta es una pregunta incómoda.

Pero necesaria.

A veces no nos damos cuenta de que hemos reducido nuestras expectativas para evitar decepcionarnos.

Ya no esperamos una sorpresa.

Ya no esperamos una conversación profunda.

Ya no esperamos una caricia.

Ya no esperamos que nos pregunten cómo estamos.

Ya no esperamos que nos miren de determinada manera.

Y empezamos a decir:

“Bueno, él es así.”

“Siempre ha sido así.”

“Todos los matrimonios son iguales.”

“Lo importante es que no me falte nada.”

Pero existe una diferencia entre aceptar las imperfecciones normales de una relación, y resignarse a vivir emocionalmente vacía.

No necesitas una relación perfecta.

Necesitas una relación en la que puedas sentirte respetada, escuchada y emocionalmente segura.

El cuerpo también sabe cuándo falta conexión

A veces la mente intenta justificar.

“Estoy cansada.”

“Es el estrés.”

“Tenemos demasiadas responsabilidades.”

“Ya llevamos muchos años juntos.”

Y quizá todo eso sea cierto.

Pero el cuerpo puede estar expresando otra cosa.

Falta de deseo.

Irritabilidad.

Distancia.

Necesidad constante de estar sola.

Ausencia de ganas de compartir.

Dificultad para recibir afecto.

Sensación de desconexión.

No significa automáticamente que la relación esté terminada.

Significa que hay algo que merece ser escuchado.

El deseo y la intimidad necesitan espacio emocional.

Cuando una mujer se siente ignorada, criticada, sobrecargada o emocionalmente sola, puede resultar difícil conectar con su dimensión erótica.

No porque haya algo defectuoso en ella.

Sino porque la intimidad necesita sentirse segura y cuidada.

¿Y tú? ¿Te sientes amada o simplemente necesaria?

Esta pregunta, puede ser todavía más profunda.

Hay mujeres que sienten que su pareja las necesita para organizar la vida.

Para cuidar.

Para sostener.

Para resolver.

Para acompañar.

Pero ser necesaria, no es exactamente lo mismo que sentirse amada.

Puedes ser imprescindible para alguien y, al mismo tiempo, sentirte emocionalmente invisible.

Por eso, es importante preguntarte:

¿Mi pareja me busca solamente cuando necesita algo o también porque desea compartir conmigo?

¿Se interesa por mi mundo interior?

¿Conoce lo que me preocupa?

¿Sabe qué me hace feliz?

¿Todavía existe curiosidad por mí?

Porque cuando desaparece la curiosidad, muchas veces comienza a desaparecer también la conexión.

Y si descubres que ya no te sientes amada…

No corras inmediatamente hacia una decisión.

Primero escucha.

Pregúntate qué necesitas.

Pregúntate qué has callado.

Pregúntate qué has aceptado.

Pregúntate qué has dejado de pedir.

Y también pregúntate algo fundamental:

¿He comunicado claramente mis necesidades o espero que el otro las adivine?

Una relación adulta, necesita conversaciones honestas.

No acusaciones.

No amenazas.

No manipulación.

No silencios utilizados para castigar.

Necesita conversaciones donde podamos decir:

“Esto es lo que siento.”

“Esto es lo que necesito.”

“Esto es lo que me está haciendo daño.”

“Esto es lo que estoy dispuesta a trabajar.”

“Y esto es lo que ya no estoy dispuesta a aceptar.”

El amor también necesita ser actualizado

No podemos pretender que una pareja permanezca conectada durante décadas repitiendo las mismas formas de relacionarse.

El amor necesita evolucionar.

Hay que volver a conocerse.

Volver a mirarse.

Volver a conversar.

Crear espacios para la pareja.

Cuidar la intimidad.

Reconocer las heridas.

Aprender a pedir.

Aprender a escuchar.

Y, sobre todo, dejar de dar por sentado que porque llevamos muchos años juntos, el otro sabe automáticamente cómo necesitamos ser amados.

Tal vez hoy necesitas algo diferente.

Tal vez tu pareja también.

Una pregunta para llevarte contigo

Esta noche, cuando estés tranquila, pregúntate:

¿Cuándo fue la última vez que me sentí verdaderamente amada?

No respondas rápidamente.

Deja que aparezca el recuerdo.

¿Fue hace unos días?

¿Hace unos meses?

¿Hace años?

¿O no consigues recordar?

Y después hazte otra pregunta:

¿Qué tendría que suceder para volver a sentirme así?

Quizá la respuesta no sea “que mi pareja cambie completamente”.

Quizá sea recuperar una conversación.

Una mirada.

Una caricia.

Un espacio de intimidad.

Un límite.

Una decisión.

O quizá sea comenzar a volver hacia ti misma.

Porque antes de preguntarnos si alguien nos ama como necesitamos, también podemos preguntarnos:

¿Estoy yo escuchando, cuidando y amando a la mujer que soy?

No te acostumbres a vivir desconectada de ti para mantener una relación.

El amor de pareja, no debería exigir que desaparezcas para que la relación funcione.

Y si hoy no sabes exactamente qué necesitas, empieza por algo sencillo:

escúchate.

Porque muchas veces la pregunta no es solamente:

“¿Cuándo fue la última vez que te sentiste amada?”

Sino:

“¿Cuándo fue la última vez que te sentiste verdaderamente tú dentro de tu relación?”

EJERCICIO 1: EL MAPA DE CÓMO QUIERO SER AMADA

Busca un momento tranquilo y escribe cinco respuestas para cada una de estas preguntas:

1. Me siento amada cuando…

2. Me siento ignorada cuando…

3. Necesito más…

4. Necesito menos…

5. Hace tiempo que deseo pedir…

Después observa tus respuestas.

No las utilices para elaborar una lista de reproches hacia tu pareja.

Utilízalas para conocerte.

Pregúntate:

¿He expresado estas necesidades con claridad?

¿Mi pareja las conoce?

¿Existe disposición de ambos para trabajar en ellas?

Este ejercicio no pretende decidir quién tiene razón.

Pretende ayudarte a poner palabras a aquello que quizá llevas demasiado tiempo sintiendo.

EJERCICIO 2: ¿ME SIENTO AMADA O SIMPLEMENTE ACOMPAÑADA?

Dibuja dos columnas.

En la primera escribe:

ME SIENTO AMADA CUANDO…

Y en la segunda:

ME SIENTO SOLA CUANDO…

Escribe situaciones concretas de las últimas semanas.

Después añade tres preguntas:

¿Qué necesito recibir?

¿Qué necesito aprender a pedir?

¿Qué necesito comenzar a darme yo misma?

Finalmente completa esta frase:

“A partir de hoy, quiero dejar de conformarme con __________ y quiero empezar a construir __________.”

Guarda la respuesta.

Puede convertirse en el comienzo de una conversación contigo misma.

TALLER ONLINE: “¿CUÁNDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE TE SENTISTE AMADA?”

Un espacio de reflexión y trabajo emocional dirigido a mujeres, que sienten que han perdido la conexión consigo mismas dentro de su relación.

En este taller trabajaremos:

• La diferencia entre sentirse amada y sentirse simplemente acompañada.
• Necesidades afectivas y formas de recibir amor.
• La desconexión emocional dentro de la pareja.
• Cómo expresar necesidades sin convertirlas en reproches.
• El cansancio de pedir y no sentirse escuchada.
• Intimidad, deseo y conexión emocional.
• Límites y amor propio.
• Qué hacer cuando ya no sabes qué quieres de tu relación.
• Cómo recuperar tu propia voz y volver a escucharte.
• Ejercicios de autoconocimiento y reflexión.

UNA PREGUNTA PARA COMENZAR:

¿Quieres seguir acostumbrándote a la ausencia de aquello que necesitas o estás preparada para comenzar a escucharte?

TALLER ONLINE: “¿CUÁNDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE TE SENTISTE AMADA?”

Duración: 2 horas
Modalidad: Online
Precio: 125 €

Un espacio para detenerte, comprender lo que estás sintiendo y comenzar a mirar tu relación desde un lugar diferente.

Este taller es de carácter psicoeducativo y de reflexión personal. No sustituye un proceso psicoterapéutico individual o de pareja cuando este sea necesario.