A veces, sabes que una relación te está haciendo daño y, aun así, no consigues marcharte.

Lo sabes cuando lloras más de lo que sonríes. Lo entiendes cuando esperas un mensaje que nunca llega. Lo sabes cuando justificas comportamientos que, si los viviera una amiga, le dirías inmediatamente: “Sal de ahí”. Lo entiendes cuando has dejado de ser tú misma para evitar discusiones, o cuando caminas con cuidado para no provocar una reacción, cuando aceptas menos de lo que necesitas y además empiezas a acostumbrarte a sentirte sola estando acompañada.

Y, sin embargo, permaneces.

Entonces, aparece una pregunta dolorosa:

“Si sé que esta relación me hace daño, ¿por qué no puedo dejarla?”

La respuesta no es simplemente porque te falte fuerza de voluntad. Las relaciones que generan sufrimiento, pueden crear vínculos emocionales muy difíciles de romper. En ellas, pueden coexistir amor, miedo, esperanza, dependencia emocional, costumbre, recuerdos, proyectos compartidos y el deseo de que algún día la otra persona vuelva a ser quien fue.

Porque muchas veces, no estás intentando abandonar solamente a una persona.

Estás intentando abandonar una historia, una esperanza y una versión del futuro que imaginaste.

Cuando amas a quien te hace daño

Una de las mayores contradicciones emocionales, es amar a alguien que también te lastima.

Puedes reconocer que esa persona te hace sufrir y, al mismo tiempo, seguir sintiendo amor por ella. Una cosa, no elimina necesariamente la otra.

El problema aparece, cuando empiezas a utilizar el amor como justificación para soportar aquello que destruye tu autoestima.

“Es que le quiero.”

“Que ha tenido una infancia difícil.”

“Es que cuando estamos bien, estamos muy bien.”

“Que me ha prometido cambiar.”

“Es que no quiero tirar tantos años por la borda.”

“Que quizás el problema también sea mío.”

Y poco a poco, conviertes el amor en una razón para permanecer donde ya no existe bienestar.

Pero, amar a alguien no significa que tengas que aceptar cualquier comportamiento.

El amor, no debería exigirte desaparecer para que la relación pueda continuar.

La esperanza de que algún día cambie

Uno de los motivos más poderosos que mantienen a una persona dentro de una relación dolorosa, es la esperanza.

No necesariamente esperas que cambie hoy.

Esperas que vuelva a ser como antes.

Recuerdas aquellos primeros meses, aquellas conversaciones, aquellos momentos en los que te sentías especial. Viene a tu memoria cómo te miraba, te hablaba, cómo te buscaba.

Y entonces piensas:

“Quizás vuelva a ser esa persona.”

Pero, tienes que preguntarte algo fundamental:

¿Estás enamorada de la persona que tienes delante o de la persona que recuerdas?

Porque existe una enorme diferencia.

Una relación, no puede sostenerse únicamente sobre recuerdos.

El presente, también cuenta.

Y si constantemente necesitas viajar al pasado para encontrar razones para quedarte, quizás sea necesario mirar con honestidad lo que está ocurriendo ahora.

El miedo a estar sola

Muchas personas, no permanecen en una relación porque sean felices.

Permanecen porque tienen miedo.

Miedo a quedarse solas.

A empezar de nuevo.

Miedo a equivocarse.

A arrepentirse.

Miedo a que nadie vuelva a quererlas.

A mirar hacia atrás y descubrir que “perdieron” años.

Y, existe un miedo especialmente profundo:

“¿Y si después de dejarle me doy cuenta de que nadie me volverá a amar?”

Pero, una pregunta más importante sería:

¿Cuánto estás pagando emocionalmente por no estar sola?

Porque estar acompañada, no siempre significa estar querida.

Puedes dormir junto a alguien y sentirte profundamente sola.

Eres capaz de tener una pareja y sentir que nadie te escucha.

Puedes compartir una casa y sentir que no tienes un hogar emocional.

Eres capaz de tener una relación y, sin embargo, estar permanentemente buscando migajas de atención, afecto o reconocimiento.

La soledad, puede existir dentro de una pareja.

Y algunas veces, marcharte no significa elegir la soledad.

Significa comenzar a elegirte.

La costumbre también puede convertirse en una cadena

Después de muchos años juntos, la relación forma parte de tu identidad.

Tienes rutinas, recuerdos, amistades, familiares, proyectos, fotografías, lugares y hábitos compartidos.

Por eso, una separación puede sentirse como si tu vida entera fuera a desmoronarse.

Pero, existe una diferencia entre tener una vida construida con alguien y no saber quién eres sin esa persona.

Cuando empiezas a preguntarte:

“¿Qué haré sin él?”

también necesitas preguntarte:

“¿Qué quiero hacer conmigo?”

Quizás has pasado tanto tiempo adaptándote a las necesidades de la relación, que has olvidado tus propias necesidades.

¿Qué te gusta?

¿Deseas hacer cosas que aparcaste en el pasado?

¿Has dejado de hacer algo que te gustaba mucho?

¿Por qué abandonastes tus sueños?

¿Qué partes de ti fueron desapareciendo para mantener la relación?

Estas preguntas pueden resultar incómodas, pero también pueden abrir una puerta.

La dependencia emocional no significa que seas débil

La dependencia emocional, puede hacer que una persona necesite constantemente la aprobación, el cariño o la presencia de su pareja para sentirse segura.

Entonces, cualquier distancia genera angustia.

Una discusión, puede convertirse en desesperación.

La ruptura, puede sentirse como una pérdida de identidad.

Y, cuando la pareja vuelve a acercarse, aparece una enorme sensación de alivio.

Ese alivio, puede hacer que olvides temporalmente todo aquello que te había llevado a querer marcharte.

Por eso, algunas relaciones parecen convertirse en un ciclo:

dolor → distancia → miedo → acercamiento → alivio → esperanza → nuevo dolor.

Romper ese ciclo, puede ser difícil.

No porque no sepas lo que ocurre, sino porque emocionalmente estás atrapada entre lo que sabes y lo que deseas que ocurra.

No confundas intensidad con amor

Hay relaciones que producen emociones muy intensas.

Discusiones enormes.

Reconciliaciones apasionadas.

Celos.

Miedo a perder al otro.

Momentos de enorme cercanía.

Y después nuevamente distancia.

Esa montaña rusa emocional, puede confundirse con pasión.

Pero, una relación saludable no necesita vivir permanentemente al borde del abismo para sentirse viva.

El amor, también puede ser tranquilo.

Puede existir sin miedo.

Puedes permitirte hablar.

Puede permitirte decir “no”.

Puedes permitirte tener opiniones diferentes.

Puede permitirte ser tú.

La intensidad, no siempre es profundidad.

Y, el sufrimiento repetido tampoco demuestra que amas más.

¿Y si el problema soy yo?

Esta pregunta aparece con frecuencia, cuando una relación se deteriora.

“Quizás soy demasiado sensible.”

“Quizá pido demasiado.”

“Quizás debería comprenderle más.”

“Quizá si cambio yo, él cambiará.”

Reflexionar sobre nuestra responsabilidad, es saludable.

Cargar con toda la responsabilidad de una relación que funciona mal, no lo es.

Una pareja se construye entre dos personas.

Puedes revisar tus comportamientos, reconocer tus errores y trabajar en aquello que necesites mejorar. Pero eso, no significa que tengas que responsabilizarte de las decisiones, actitudes o comportamientos de la otra persona.

Responsabilidad, no es culpabilidad.

Y trabajar en ti misma, no significa aceptar que alguien te maltrate, humille, te controle o destruya tu autoestima.

El momento de empezar a elegirte

Quizás todavía no estás preparada para marcharte.

Y decirlo no significa rendirte.

Puede significar que necesitas comenzar por algo más pequeño:

dejar de mentirte.

Reconocer lo que está ocurriendo.

Dejar de justificar todo.

Observar cómo te sientes después de estar con esa persona.

Preguntarte si tienes miedo.

Hablar con alguien de confianza.

Buscar apoyo profesional si lo necesitas.

Recuperar poco a poco tu autonomía.

Y empezar a construir una vida que no dependa exclusivamente de la relación.

No necesitas resolver toda tu vida en un día.

Pero sí puedes comenzar con una pregunta:

“¿Esta relación me permite crecer o me obliga constantemente a sobrevivir emocionalmente?”

Porque una relación puede atravesar crisis, conflictos y momentos difíciles. Ninguna pareja es perfecta.

Pero, una relación sana debería ofrecer también respeto, seguridad, comunicación y posibilidad de crecimiento.

Y si existe violencia física, amenazas, control coercitivo, aislamiento, humillación o miedo, no deberías enfrentarlo sola. Busca apoyo de personas de confianza y de profesionales o recursos especializados de tu zona.

Dejar de preguntarte “¿cómo consigo que me quiera?”

Quizás una de las preguntas más transformadoras no sea:

“¿Cómo consigo que me quiera?”

sino:

“¿Por qué estoy intentando convencer a alguien de que vea mi valor?”

Tu valor no aumenta porque alguien te elija.

Inclusive, tu valor no disminuye porque alguien no sepa amarte.

Y tu dignidad no debería depender de que una persona decida quedarse.

A veces el proceso de sanar, comienza cuando dejas de perseguir el amor de alguien y empiezas a recuperar el amor hacia ti misma.

No se trata de dejar de amar inmediatamente.

Se trata de dejar de abandonarte para mantener a otra persona.

Porque quizás, la relación que más necesitas salvar no es la que tienes con él.

Es la relación que tienes contigo.

Ejercicio 1: La realidad frente a la esperanza

Toma una hoja y divídela en dos columnas.

En la primera escribe:

“Lo que realmente estoy viviendo.”

En la segunda:

“Lo que espero que algún día ocurra.”

Escribe sin justificar a la otra persona.

En la primera columna apunta hechos concretos: cómo te habla, o cómo te sientes, qué ocurre después de las discusiones, qué necesidades tuyas no son atendidas y qué comportamientos se repiten.

En la segunda escribe todo aquello que esperas que cambie.

Después observa ambas columnas y pregúntate:

¿Estoy tomando decisiones basadas en la realidad o en la esperanza?

No necesitas responder inmediatamente. Deja que la pregunta trabaje dentro de ti.

Ejercicio 2: La vida que tendría si volviera a elegirme

Cierra los ojos durante unos minutos e imagina que dentro de un año has recuperado tu tranquilidad.

No pienses todavía en otra pareja.

Piensa únicamente en ti.

¿Cómo te despiertas?

Inclusive, ¿Cómo te sientes?

¿Qué haces durante el día?

¿Con quién hablas?

¿Qué cosas has recuperado?

¿Qué límites has aprendido a poner?

¿Qué has dejado de permitir?

¿La parte de ti vuelve a aparecer?

Después escribe una carta comenzando así:

“Querida yo: sé que has tenido miedo, pero hoy quiero recordarte que…”

Escribe durante diez minutos sin detenerte.

No intentes hacerlo perfecto.

Escribe lo que realmente necesitas escuchar.

Taller: “Cuando sabes que debes irte, pero todavía no puedes”

Curso de transformación emocional y autoestima

Es un espacio para comprender por qué permanecemos en relaciones que nos hacen sufrir, identificar patrones de dependencia emocional, recuperar límites personales y comenzar a construir una relación más sana contigo misma.

Contenido del taller:

• ¿Por qué sigo ahí si sé que me hace daño?
• Amor, apego y dependencia emocional.
• El miedo a estar sola.
• Cómo dejar de idealizar el pasado.
• Reconocer patrones repetitivos.
• Recuperación de autoestima.
• Límites y necesidades emocionales.
• Cómo empezar a recuperar tu identidad.
• Ejercicios prácticos de reflexión y autoconocimiento.
• Plan personal de reconstrucción emocional.

Duración: 2 horas
Modalidad: Online
Precio: 120 € pagando por Bizum o Transferencia bancaria

Una inversión en ti para comenzar a dejar de abandonarte por amor.