Cómo se inicia la ansiedad en la persona cuando está en pareja

La ansiedad dentro de una relación de pareja, no siempre aparece de golpe. Muchas veces, comienza de manera silenciosa, casi imperceptible. Al principio, puede parecer simplemente preocupación, necesidad de saber dónde está la otra persona, miedo a perderla o deseo de recibir más muestras de cariño. Sin embargo, cuando estos sentimientos empiezan a ocupar demasiado espacio mental, pueden convertirse en un patrón de ansiedad que afecta tanto a la persona como a la relación.

Estar en pareja, debería permitirnos sentir conexión, confianza y compañía, pero también puede activar nuestros miedos más profundos. El temor al abandono, el rechazo, la infidelidad, la pérdida, la comparación o la sensación de no ser suficiente pueden hacer que una persona permanezca permanentemente en estado de alerta.

La ansiedad, puede comenzar con una pregunta aparentemente sencilla:

«¿Me seguirá queriendo?»

Y después aparecer otras:

«¿Por qué tarda tanto en contestarme?»

«¿Con quién estará?»

«¿Por qué hoy está diferente?»

«¿Habrá dejado de sentir lo mismo?»

«¿Y si conoce a alguien?»

«¿Por qué no me demuestra su amor como antes?»

El problema, no está necesariamente en hacerse alguna de estas preguntas ocasionalmente. Todos podemos sentir inseguridad en determinados momentos. La dificultad, aparece cuando la mente empieza a buscar constantemente señales que confirmen que algo malo está ocurriendo.

La ansiedad necesita incertidumbre

Uno de los principales combustibles de la ansiedad, es la incertidumbre.

Cuando no sabemos qué piensa o qué siente nuestra pareja, la mente intenta completar los espacios vacíos. Y cuando existe miedo, muchas veces los completa con escenarios negativos.

Un mensaje que no llega, puede convertirse mentalmente en una historia completa.

«Está ocupado» puede transformarse en:

«Ya no le importo.»

«Seguro que está hablando con otra persona.»

«Se está alejando.»

«Quizás quiere terminar.»

La persona ansiosa, no necesariamente está reaccionando ante un hecho real. Muchas veces, está reaccionando ante la interpretación que hace de ese hecho.

Por eso, es tan importante aprender a diferenciar entre lo que sabemos y lo que imaginamos.

Cuando el amor se convierte en vigilancia

Una de las señales más frecuentes de ansiedad en pareja, es comenzar a vigilar.

Vigilar horarios.

Observar mensajes.

Vigilar cambios de comportamiento.

Mirar las redes sociales.

Vigilar las expresiones de la pareja.

Observar incluso el tono de voz.

La persona, puede comenzar a convertirse en una especie de detective emocional.

«Hoy me ha hablado menos.»

«Ha tardado dos horas en contestar.»

«Observo que ha puesto un corazón en esa publicación.»

«Antes me llamaba todos los días.»

«Hoy no me ha dicho que me quiere.»

Cada pequeño cambio adquiere una importancia enorme.

Y cuanto más se vigila, más ansiedad aparece.

La persona busca tranquilidad, pero paradójicamente las conductas que utiliza para conseguirla pueden aumentar todavía más su inseguridad.

El miedo al abandono

En muchas personas, la ansiedad de pareja está relacionada con el miedo a ser abandonadas. Pero, muchas veces, tiene culpa el hombre que le alimenta esa inseguridad y miedo con sus acciones. El hombre suele ser la persona que más daño hace a una mujer al desvalorizarla, pisotearla, humillarla incluso despreciarla sutilmente. Y no es que la mujer la culpable.

Puede existir una sensación interna de:

«Si esta persona se va, yo no voy a poder soportarlo.»

Cuando el vínculo se convierte en la principal fuente de seguridad emocional, cualquier amenaza real o imaginaria puede generar una reacción intensa.

Entonces la persona puede necesitar constantemente confirmaciones:

«¿Me quieres?»

«¿Seguro que estás bien conmigo?»

«¿No estás pensando en dejarme?»

«¿Hay alguien más?»

Al principio estas preguntas pueden proporcionar alivio.

Pero el alivio dura poco.

Después aparece nuevamente la duda.

Y vuelve la pregunta.

Y vuelve la necesidad de confirmación.

Se establece así un círculo:

miedo → búsqueda de seguridad → alivio momentáneo → nueva duda → más miedo.

Romper este círculo requiere trabajar no solamente sobre la relación, sino también sobre la seguridad emocional de la propia persona.

Cuando la autoestima entra en juego

La ansiedad en pareja, también puede estar relacionada con una autoestima frágil.

Cuando una persona no se siente suficientemente valiosa, puede interpretar cualquier comportamiento de su pareja como una evaluación sobre ella.

Si la pareja está distante:

«Ya no soy atractiva.»

Si sale con amigos:

«Prefiere estar con ellos que conmigo.»

Si necesita espacio:

«Ya no me quiere.»

Si existe un conflicto:

«Seguro que la relación está terminada.»

En realidad, una relación saludable necesita que cada miembro pueda conservar una identidad propia.

Tener pareja, no significa dejar de ser una persona independiente.

Cuando toda nuestra autoestima depende de sentirnos elegidos constantemente por el otro, cualquier pequeño movimiento puede convertirse en una amenaza.

La ansiedad, también puede aparecer cuando existen señales reales

Es importante, decir algo fundamental: no toda ansiedad dentro de una relación es producto de inseguridades personales.

A veces la persona está reaccionando ante comportamientos reales de su pareja.

Mentiras.

Infidelidades.

Manipulación.

Desprecio.

Falta de comunicación.

Amenazas de ruptura constantes.

Cambios bruscos de comportamiento.

Ambigüedad emocional.

Una persona, que vive en un vínculo impredecible puede sentirse permanentemente insegura porque el entorno realmente no le proporciona estabilidad.

Por eso, no debemos decir automáticamente:

«Tu ansiedad está en tu cabeza.»

En algunos casos, la ansiedad es una señal de que existe algo en la relación que necesita ser observado.

La pregunta entonces no es solamente:

«¿Por qué estoy tan ansiosa?»

También debemos preguntarnos:

«¿Qué está ocurriendo realmente en esta relación?»

Cuando la pareja se convierte en el centro de la vida

Otro factor que puede aumentar la ansiedad, es abandonar progresivamente nuestra propia vida.

Al principio, puede parecer maravilloso querer estar todo el tiempo con la persona que amamos.

Pero poco a poco pueden desaparecer:

las amistades,

los hobbies,

los proyectos personales,

los espacios de soledad,

el autocuidado,

los objetivos propios.

Y, entonces toda nuestra atención queda concentrada en la relación.

Cuanto más pequeño se vuelve nuestro mundo personal, más grande se vuelve el miedo a perder a la pareja.

Por eso una relación saludable no debería convertirse en una jaula emocional.

El amor necesita vínculo, pero también necesita espacio.

El cuerpo también habla

La ansiedad, no solamente se manifiesta a través de pensamientos.

El cuerpo, puede comenzar a reaccionar.

Palpitaciones.

Tensión muscular.

Problemas para dormir.

Sensación de opresión.

Inquietud.

Dificultad para concentrarse.

Necesidad constante de comprobar el teléfono.

Nudo en el estómago.

Cansancio.

La persona, puede incluso llegar a sentirse agotada de pensar.

Y, aquí aparece una paradoja:

ama a su pareja, pero vivir la relación se ha convertido en una fuente permanente de sufrimiento.

¿Cómo podemos empezar a cambiarlo?

El primer paso es observar.

No intentar eliminar inmediatamente la emoción.

No luchar contra ella.

Observarla.

Cuando aparezca el miedo, podemos preguntarnos:

¿Qué ocurrió realmente?

¿Cómo lo estoy interpretando?

¿Qué estoy imaginando?

Incluso ¿Qué necesito en este momento?

¿Estoy reaccionando ante el presente o ante una experiencia del pasado?

Esta última pregunta, puede ser especialmente importante.

Porque a veces no estamos reaccionando solamente ante nuestra pareja actual.

Estamos reaccionando también ante antiguas experiencias de abandono, rechazo, traición o falta de seguridad.

La pareja actual, puede activar una herida antigua.

Y, entonces el presente se mezcla con el pasado.

Ejercicio 1: Hecho, pensamiento y emoción

Cuando aparezca ansiedad relacionada con tu pareja, toma una hoja y divídela en tres columnas.

1. ¿Qué ocurrió?

Escribe únicamente el hecho observable.

Ejemplo:

«Mi pareja lleva tres horas sin responder.»

2. ¿Qué estoy pensando?

Escribe todas las interpretaciones que aparecen.

«Está enfadado conmigo.»

«Ya no me quiere.»

«Está con otra persona.»

3. ¿Qué estoy sintiendo?

Identifica la emoción:

Miedo.

Tristeza.

Enfado.

Inseguridad.

Soledad.

Después pregúntate:

¿Qué sé realmente y qué estoy suponiendo?

Este ejercicio no pretende negar tus emociones. Pretende ayudarte a separar los hechos de las interpretaciones.

Practícalo cada vez que aparezca una preocupación intensa.

Ejercicio 2: Recuperar tu propio centro

Haz una lista de cinco actividades que existían en tu vida antes de que la relación ocupara tanto espacio.

Puede ser:

Caminar.

Leer.

Ver amigas.

Hacer ejercicio.

Estudiar.

Pintar.

Viajar.

Escuchar música.

Escribir.

Dedicar tiempo a un proyecto personal.

Después elige una actividad diaria que sea solamente tuya.

Durante esa actividad no revises constantemente el teléfono, no busques señales de tu pareja y no intentes averiguar qué está haciendo.

Simplemente vuelve a ti.

Y repite mentalmente:

«Puedo amar a alguien sin dejar de ser yo.»

Porque recuperar tu centro no significa querer menos a tu pareja.

Significa aprender a quererte también a ti.

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En este taller trabajaremos:

✔ Por qué aparece la ansiedad dentro de la pareja.
✔ Miedo al abandono y al rechazo.
✔ Dependencia emocional.
✔ Pensamientos obsesivos y necesidad de comprobar.
✔ Cómo distinguir hechos de interpretaciones.
✔ Cómo recuperar autoestima y autonomía emocional.
✔ Cómo establecer límites saludables.
✔ Cómo construir una relación sin perderte a ti misma/o.

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Para terminar

La ansiedad dentro de una relación no significa necesariamente que no ames a tu pareja.

A veces significa que tienes miedo de perderla.

O miedo de no ser suficiente.

Miedo de volver a vivir algo que ya sufriste.

O quizá estás intentando encontrar seguridad en otra persona porque todavía no has aprendido a sentirla dentro de ti.

Pero también, puede ser una señal de que existen problemas reales en la relación que necesitan ser reconocidos.

Por eso, no se trata de culparte.

Tampoco de culpar automáticamente a tu pareja.

Se trata de comprender.

Porque cuando comprendes qué activa tu ansiedad, empiezas a recuperar poder sobre tus pensamientos, tus emociones y tus decisiones.

Amar, no debería significar vivir permanentemente con miedo a perder.

Y pedir ayuda cuando una relación empieza a generar más angustia que bienestar, no significa que hayas fracasado.

Significa que estás empezando a escucharte.

¿Te reconoces en esta situación? Quizá sea el momento de dejar de luchar sola/o con lo que sientes y comenzar un proceso de comprensión y cambio.